「自分」の人生の「重要人物」って誰？①

双極性障害と共存しつつ、「自分」という「個」をいかに楽しんで生きるか？

そんなことを考えたり考えなかったりしながら、日々なんとなく生きてはいけてる「私」です。

▼「私」について

【この記事を書くキッカケ(導入)】

実はここ数日間、色んなことが起きていて。

それは家族間でのことだったり、日常生活の中でのちょっとした「モヤ……」だったり。

あと、快方に向かっていたと思っていたヘルニアが再発(という言い方するのか知らんけど)したり。

ピルの休薬による影響？(なのかも断定できんけど)などなど、まぁとにかく色々である。

その中で、「あ〜、なんかもう、やだな」って思うことがあった。

ちなみに、その「あ〜やだな」は、今となっては「いやめっちゃどうでもいいことだったな」に変わりつつある。

とりあえず、目次から。

「私」には、悪癖がある。

……それも、人に言う(どころか、ネットで全世界に発信してるけど)なんて、ほんとは恥ずかしくてたまらないレベルのやつ。

それがこちら。

――という悪癖だ。
……いや悪癖って言葉じゃ足りない。

そもそもが、そういう(連想ゲームで(勝手に)怒りを盛り上げまくるとかいう)傍迷惑なタイプの感情特化人間なのだ。

めっちゃ恥ずかしい、己が。
己の「人間力」の低さ、愚かさが。

でも、「恥ずかしくて愚かすぎてどうしょもないな……」と思うからこそ、あえて全世界に向けて告白しております……。

――んで、色々なことが起きた結果。

やはり色々なことを思い出して関連付け、先日(note更新は普通にしながらも)めっちゃキレ散らかしていた。

でも。

散々キレ散らかしといて、最終的には(また勝手に)自分なりの落とし所を見つけてきて、「これにて解決ッ！」とかなる。

……恥ずかしすぎるよね。

アンタ大人でしょ？って話だよね。
子どもじゃないんだからさ……という。

でも、今回もやっぱりそうなった。
ただ今回は、ちょっとだけ違った。

「ちゃんと自分の頭で考えて、自分自身と向き合おう」と思ったから。

だから、あえて全世界に。
己の恥部を公開することにした。

……いつも、何かしらのキッカケを与えてくれるけれど。

▼ケツメイシを教えてくれたりね！

今回もまた、夫･のりんこくんの一言がキッカケになった。

ちゃんと向き合おうと思ったのは、夫の一言だった

もともと、少し前から「双極性障害でもできる自己実現！」のトライを始めていたのもある。

(これについては、それについて書いた記事を読んでもらいたいな、と思います。)

もうこの記事長いのに、さらに長くなるから。

▼トライしようと思った話

これのトライ＆エラーについては、マガジンにまとめていきます。――ので、興味を持ってもらえたら、ぜひ開いてみてくださいな。


▼『双極性障害でもできる自己実現！』まとめ

――ほんで、こういうチャレンジ中だったり、もろもろのアレコレでゴタゴタした結果。

やっぱ変わるべきは「私」なんだよな、って結論に至ったのである。

だから、夫･のりんこくんに、その決意表明をした。(昨日の朝の話)

その流れで、色んな話もすることになった。

ここ最近の私のメンタル面の話や、のりんこくんが「ケツメイシの記事みたいなやつ、もっと書いたがいいと思う」って感想を聞かせてくれたりもした。

うちの2歳のお嬢さんの話とか、「なんかおいしいもの食べ行きたいね」みたいなのとか……ほんともう、色んな話。

その中で、私がこう言った。

それを聞いて、のりんこくんが言った。

「それ、オモロい考え方やね。重要人物って誰だろう？って。重要人物って単語を選ぶとこ？まぁなんかとにかく、重要人物ってオモロいね」と。

「私」はなんていうか……「たとえばさ」という、あくまでも例として「なんとなく」で口にしただけだったから。そんなこと言われるなんて、思ってもみなかった。

今これを書きながらも、半信半疑というか、「何」がのりんこくんにとって「オモロい」のか。感覚として理解できてない、正直。

でも、だからこそ、改めて考えみることにした。

「私」はなんで、そういうふうに思ったんだろう？って。

「自分軸」は「自分勝手」と思い込んでいた

先に紹介したように、今は「自己実現(双極性障害でもできるタイプのやつ)」というのを、トライ＆エラーで編み出してこ！！のトライ中だ。

――で、そのためにまず、「ちゃんと自己分析してみよか……」と考えて、要素集めをしている最中。

▼それについてはこちら

でもなんか……ここらで一回終わっとかないと、いつまでも先に進まなそう――というか。

キリがなくなりそうだな、という気配しかしてない。

なので近々、集めた要素を分類して、それぞれを分析する作業に入りたいと思っている。


……話が急に変わるようだけども。
(というか変わるんだけども)

「来年の手帳どうしようかな……」と思って、色々検索してみたり、noteで手帳術を紹介されてる方々の記事を読んだりしていたところ、自分軸手帳というのを見つけた。

気になったので、とりあえず公式サイトに飛んでみる。

▼自分軸手帳の公式サイト

すると、自分軸を見つけ、さらに育てるためのワークがついていたり、なんとガイドブックもあるという！

「えー！やってみたい！！」と思って、とりあえずポチった。

(そして手帳の方は無事、2日くらい前かな？に受け取りました。ガイドブックは11月になるそう)


――で、なんだけど。

「私」は多分、自分軸＝自分勝手と思い込んでたんじゃ……？と気づいた。

「しわ寄せが〜」とか、「傷つけたり苦しめることに〜」とか。もうこの辺りでさ、出てるよね。

「自分勝手はいけないこと。自分を軸に物事を考えたり進めたりするのは、自分勝手」と思ってるのが。

でもさ、そもそもの話。

「私」って、そんなこう……根っからの、マジモンの、心優しい人間じゃないんだよ。

「心の底からの善意のみ」で行動できる人間じゃないのに、自分を過大評価しちゃってたわけなんです。

え、本当に恥ずかしいね？泣きそう。

でもさ、ほんと、「私」って元々そんなキャパないわけなんだよ。それも分かってるはずなの。日常生活を送る上でも、もう分かりきってるの。

だけど、「でも、やりたくてやってるし」
――と、思いつつさ。

本当の、ありのままの本音はさ。

「受け流したりスルーすることで、自分が後味悪……って気持ちになりたくない」

これ。これが一番だったんだよ。

だから、「自分」は善人どころか、どっちかと言えば性悪だって自覚もあって。

そんで、自分が人より劣ってるっていう、劣等感とか引け目とかもあって。

でも、だからこそ「根っからの良い人間」に対する憧れが、すごく強かったんだよね。

私のパパは、捻くれ者にすら「聖人」と言わせる人間だし。(↓詳しくはこちらで)

その「聖人」のパパ曰く、「ママは人のために行動する人だった」らしいの。

そしてこれは、3日前かな？
はじめて聞いたんだけどさ。

――なんと、「ママから人の悪口とか、自分の愚痴とか聞いたことがない」って言うのよ。

いや、普通にヤバイじゃん何それ？

えっじゃあ「コイツ〜！」って思った時どうすんの？……えっ？……待って、そ、そもそも「コイツ〜！」とか思ったことないよ〜！みたいなことなの！？

えっ……それは……「根っからの善人」……という、やつ、では……？

……ビビってしまった。
「私」は、そんなことできないから。

ムカつくもんはムカつくし。
嫌なことは嫌なことだ。

それでも、自分の中のそういうマイナスな感情を整理するために、考えずにいることもできない。なんなら、それでもう抱えきれなくなって、結果的に毒吐きまくるし、もう誰も止められない暴言機関車と化してしまう。

……い、いやでもさ、パパはさ、言うて「元は他人」じゃん。

そして、あのママが「この人と結婚する！！」と(勝手に)決めたほどに惚れ込んだ相手だから。

だから言えなかっただけかもじゃん。
好きな人には、いいとこ見せたいじゃん。

なんなら、できる限りイイとこしか見せたくない！まであるじゃん。(ない？)

▼「あの」ママって「こういう」ママ

――でも、私はもう聞いちゃってるのだ。

(私の中の)捻くれ者代表選手で、パパを「聖人」と尊敬する、ママの弟･ノリおじちゃんから。

ってなことを、電話口で号泣しながら、なんかもう懺悔みたいな感じで言ってたの。……これもう、聞いちゃってるんだよ私は……。

――ってことはだよ。

もう、マジモンの、「根っからの善人」じゃん……。

(いやほんとのところは、もう知りようがないけどさ)

「パパは聖人で、ママは根っからの、マジモンの善人――で、娘の私、コレ？？」

感想、もうこれしかない。
……ないけど。

でも多分、「私」は「根っからの善人」になろうとしたらいけないタイプだな、とも思った。

いや、そもそもなれる人間ではないんだけど。

「私」が、ママみたいな「根っからの善人」になろうとしたら。多分、死んじゃうと思うから。

……というか、ママは「私」みたいに毒を吐いたりすることを(どうしてかは知りようがないけど)しなかったから。できなかったから。

もう死んじゃうしか、他になかったんかもしれないなって。(全部勝手な想像なんだけどね)

ほんとに心の底から「人のため」を徹底してたからこそ、逃げ場がなくて。

もしかしたら、だからこそ「弱いとこを見せたらダメ」って思ってたのかもしれない。

人に尽くすって、時間も、労力も使うことだ。

だから、命そのものを使ってる――とも言える、かもしれない。

だから、そういう生き方を貫いたことは、やっぱりすごいなと思うし、やっぱり尊敬もする。(まったくの「身内の欲目」かもしれないけど)

だって何回想像してみても、方法を考えても、「私」にはできそうにないもん。

気づいた時には、すでにママがいなかったこと。
成長するにつれて、ママがいないことがさみしかったこと。「こういう時、ママがいてくれたらな」と思ったこと。

たくさんあるし、「生きててくれたら、どんなに良かったろうな」と思うことは、数え切れないくらいある。今だってそう。

でも、ママを憎んだことも、恨んだこともない。

「私」の勝手な想像でしかないけど、でも、ほんと、「それしかなかったんよな」と思う「自分」がいるから。

――でも、それとこれとは別の話なのだ。

「私」は、ママみたいにはなれない。
というか、なろうとしたら爆発する。

爆発した結果、多分「死にそう」じゃなくて「し、死んでる……」って死んだ後、お空で呆然とするに決まってる。

▼↑これを(2歳児に)回避させてもらった話

それに、パパがしたような思いを、のりんこくんにさせたくない。――というか、パパに2回も、自分の家族を失わせたくない。

そして何より、「私」が抱いた感情を、うちのお嬢さんには持ってほしくないな、と思う。

だから「私」は、自分の人生を生きるために、「自分」を主役にしなくちゃなのよ。

(ここからようやく本題)

「自分」の人生を、ドラマにするなら

――ていうか、そもそも。

「自分」を軸に生きるって当たり前の話でさ。
自分勝手でもなんでもないんだよ。

だって「自分」の人生をドラマにしたら、主役って誰よ？いや「自分」以外にいないじゃん！？

そんでね、もうひとつ気づいた。
――というか、気づいちゃった、みたいな。

自分の人生をドラマにしたら。
主役は当然「自分」以外にいない。

でも、ドラマにはたくさんの登場人物がいる。
その中には、「客A」もいれば、「名前のある登場人物」もいる。

そんで、「客A」はともかく。

「名前がある登場人物」であっても、その全員が物語を動かすわけじゃない。

物語の鍵を握っていたり、物語を動かす。

それは、「名前がついた登場人物」のうち、何人かの「重要人物」だけ。

ほんでね。

「私ってさ。(今まで関わってきた人たちの人生の中で)重要人物ではなくない？名前はついてるかもしんないけど。でも、重要人物ではなくない？？」

――ってこと。

これに、気づいちゃったわけである。

とりあえず、今回はここまでで。

……長いよね！今回は「こう書こうね」って、ある程度の道筋を決めてたはずなんだけどね！

▼「私」ってこんな人

のりんこくんと、色んな話をする中で。
「私」は思った。もう何回も思ってきたけど。

「やっぱ変だわ……意味が分からない……。なんかもう、宇宙人とかと同じで未知の存在的な、なんかそういうあれだ……」と。

そんで、のりんこくんは言った。
もう何回も言われてきたけど。

「やっぱ変だわ……。俺には(「私」の感覚)全然分からんし、そもそもそんなこと考える……ってか、思いつく？とかがない。そんで、多分(「私」も)俺の考え方の感覚？も、絶対分かんないと思うわ……」と。

そんでケツメイシの話になって。
(流れは謎。我々の会話も連想ゲーム感ある)

「俺は歌詞とか読まないし、だからそこから解釈を考える？みたいなのしたこともないけど。ああいうのはオモロいなって思うし、(「私」の)感じ方とかが、すごい伝わりやすいと思うんだよね。だから、もっと書いてみたらいいんじゃないかなって思ったよ」

――って言われて。

「歌詞の解釈を通すと、価値観とか考え方が分かりやすい」みたいな視点(からの発想？)って、「私」もオモロいな、って思った。

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