不快をなくそうとする前に大切なこと

noteを投稿し始めて1ヶ月が経ったらしい。
毎日投稿できたらいいなと
ぼんやり考えていたことが、
本当にそうなっていてびっくり。

でも、不思議と無理矢理感はない。
むしろ、アウトプットしたいことが
沢山出てくる（笑）

私の投稿を見て下さっている方、
いつも本当にありがとうございます！
気になったものがあれば、
また読んでくださると嬉しいです。

私は、同じ時期に何度も似たような情報を
見聞きすることがある。

ここ数日は、不快について。

結論から言ってしまうと、
不快をなくそうとする前に
自分を受け止めてあげる必要がある
ということに気づいた。

私は電車に乗るのが億劫だったり、
外食も半年以上敬遠している。

ただ不快に感じるから、
と思っていたけれど

不快＋自分をダメ出し

これがセットになっていることに気づいた。

つまり、
不快を感じる
→「この不快を感じる自分はダメだ」
　「なんで他の人みたいにできないんだろう」

そんなんでは、億劫になるはず…

でも、
自分をダメ出ししない人もいる。
それはきっと、周りにダメ出しされないから？

私は、特に親から
「ご飯を残すなんてもったいない」
「気力で何とかしなさい」
「そんなのおかしい」
と言われることが多かった。

逆流性食道炎の症状が出始めて
極端に少食になってから、
そして抑うつの症状が出始めてから、
こんな風に言われるのが本当に嫌だった。

「みんなと同じことが当たり前のように
　できない自分はダメなんだ」

だんだん、そういう思考になっていった。

一番身近な人に言われ続ける影響は大きい。
ネガティブに思い込んでしむうのも
当然のことだと思う。

友達と会った時、私は夏バテしていて
あまり食べられなかった。

「それなら、食べれそうなもの頼んでみなよ！
　私はお腹空いたから、遠慮なく食べるね～」

そう言ってくれて、
泣くほど嬉しかった。

そう。
私はここでも、自由でいたかったのだ。

構ってほしいけど、自由にさせていてほしい。
それが本心。
扱いが面倒な子なのよ🦭笑

ちょっと話がずれた。
最近どんなふうに情報が入ってきたか。

いつも聞いているvoicyの放送や
本屋さんでたまたま目が留まった本で、
パニック障害や外食恐怖症の方の
お話があった。

皆さんに共通しているのは、
どんな自分でも受け止めてあげること。
そうなった時に考えること。

そうか、それだけか、と思ったけれど。

うつ病の診断を受ける前のように、
無意識に自分のことをジャッジするように
なっていたことに気づいた。

不安だからと対策するよりも、
自然に身を任せる。

そこにあまり執着をしない。

敬遠してばかりではなく、
調子がよさそうな日にチャレンジしてみる。
超スモールステップにして、
１つずつ階段を踏んでいく。

自分の人生、
楽しくもできるし
つまらなくすることもできる。

それなら、楽しく行きたい。
リスクよりも、楽しさを考えていこう。

それでは、また🌱