教員育休残り1ヶ月　育休とは別のお休みも兼ねていたという話

8月から始まった育休も、残すところ1ヶ月となった。今回は、育休中に家族とどんな様子で過ごしたかなどは触れません。

現職教員として働いてきたことが、大きく関わっている休みだった。という話です。

まずは、2024年4月の話から。

4年生の頃から荒れに荒れていた6年生を、単発で持つことになった。

2023年、その学年を担任していた人が病休に入った。その学年は、担任教師を教室から締め出すとか、トラブル・ケンカは日常。校長から、空いてる教員が教室の中に入って目を光らせるようにとお達しがあるほどの悲惨なクラス状態だった。抜け出し、逃走、なんでもあり状態。人を人と思ってないような感覚もあった。
休み時間に、教室で飼育していた生き物をハサミで殺すなんてこともあった。

誰もそんな学年持ちたくない。校内人事の話が出てくる3学期は、誰がその学年を持たされるのかということで話題は盛り上がっていた。
自分も、⚪︎⚪︎先生ですかね〜なんて呑気なことを言っていた。

ある日、校長に呼ばれ、告げられたのは
6年生を持って欲しいということ。

耳を疑ったし、いろんな感情が湧いてきた。
現に、持ちそうだと予想していた教員のうち、
1人は違う学年の主任として
もう1人は教育委員会の指導主事に昇任という内示だった。
つまり、残っている教員の中で、持たせられるだろう人の候補がいなくなって、白羽の矢が当たった。そんな感じの内示だった。

この辺は、職員室の人間関係がわかる人には分かるだろう。
あー、だから自分に回ってきたのね、と。

校長室から出る時、それは悲惨な顔をしていただろう。
その時のことで唯一覚えているのは、その日はすぐ退勤したことだけ。職員室にいても仕事にならない。その年は年で6学年を持っていた時だから、卒業間近で慌ただしい中での内示だった。

ここから、苦しい1年を過ごすことになった。



2024年4月から2025年3月まで彼らの担任。
前年は、この学年から病休がでている。またこの学年の担任が病休に入ったら・・って考える必要のないことを当時はずっと考えていた。
だから自分の中で、この1年の目標は、

「病休にならない」ことだった。

4月の初日から、卒業までのカウントダウンを始めた。

10年教員をしてきて、トップクラスにしんどい学年だった。

そんな年度中に、妻のお腹に2人目の妊娠が分かった。

2025年1月　校長に育休を取得したいことを伝えた。
この学年を卒業させるから、育休に入らせてくれと。

もちろん、2人目ができたら育休に入ることはずっと考えていたが、自分にとっては「現場から離れる」時間が欲しかったのかもしれない。こんなしんどい学年を持ったからいいでしょと。

そう、自分には、他の人にはない違う意味の育休でもあった。

当初目標としていた「病休に入らない」は達成した。
毎日トラブルが起きるから、授業も休み時間も給食や掃除の時間も神経を尖らせた。
授業中の脱走、仲間割れからの意地悪、配布直後のテストを破り捨てる、親がいる前でコンパスの針を向けられ「殺すぞ」と言われる、学年全体のいじめ事件、激昂等々。

ストレスから、帯状疱疹がでた。

朝、職場に向かうつもりだったが、途中の駅に向かう足が進まない時が何日かあって。
体調が悪いですと、いわばズル休みをした日もあった。妻には何も言ってない。妻は、毎日出勤してると思っているが、朝は時間通りに出てカフェで退勤時間まで時間を潰す日もあった。

こんな日々を過ごしながら、やっと卒業させた。

ただ、自分でも思っていた以上に、すごく1年間踏ん張っていたんだろう。
いわゆる燃え尽き症候群のようになった。

新しい学年は2年生。
育休に入るから、次の人が持ちやすい学年になったのだろう。燃え尽き症候群の症状は詳しく調べてはいないが、頭が回らない感覚があった。
タスクばかりが積み重なる感覚。こなしてるんだけど、これまでのように効率よくこなすことができない感覚。
とっても可愛い子たちだったから、なんとかやり遂げた。そんな感じ。

8月から育休に入って、現場から離れることができた。

そんな育休も、残り1ヶ月となった今。
働きに出たいなって思うことが増えた。
毎日が土日のような日々で、毎日何しようかって考えられるそんな数ヶ月だったからかな。

この育休は、家族と過ごす時間、育児をする時間

そして、現場から離れて心を休める時間でもあった。