【不妊治療と、その先のまいにち】#7: 安定期ってだれが決めたんだろう？不安と戦う私のマタニティライフ。

「安定期に入った妊婦さんって、きっと毎日幸せなんだろうな……」

不妊治療を頑張っていた頃、私はどこかでそんな風に思っていました。
でも、実際に妊娠18週を迎えたいま、私の心にあるのは、言葉通りの「安定」とは少し違う、なんとも言えない複雑な感情です。
今日は、うまくまとまらない、毎日行ったり来たりの、いまの私のリアルな胸の内を少し書き残しておこうと思います。

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アプリの中の「幸せな世界」と、私のリアル

私は、妊娠がわかって心拍を確認できた直後から、『ninaru（ニナル）』というアプリを使って、赤ちゃんの成長の様子を見たり、妊娠中や産前産後の情報収集をしたりしています。同じ週数くらいの方々の体験談やプレママたちの日々の投稿を見るのも日課になっているのですが……
画面を開くたび、そこに溢れる「幸せな空気感」に、少し圧倒されてしまう時があるんです。
周りの皆さんは、なんだかとても幸せそうで、前向きで、キラキラ輝いて見えるのです。

「気が早いかなと思いつつ、ベビーグッズを買い始めました！」
「性別が分かったので、旦那さんにサプライズでジェンダーリビールを計画中♡」
「体調が良いので、今のうちにマタ旅（マタニティ旅行）に行ってきます！」

そんな風にマタニティライフを目一杯楽しんでいる言葉たちが並ぶ一方で、私はというと、まだ胎動もはっきりと感じられない日々。初産なので、18週〜22週に胎動を感じられるようになるようで、そういう意味では、今の時点で胎動を感じられていなくても何もおかしいことはないはずなんです。それは頭ではわかっているのですが、これも私の悪いところで、
「初めて胎動を感じられました！」
「毎日元気に動いてくれていて、とても幸せな気分です♪」
「胎動ってこんな感じなんですね！！」
というような、同じ週数のプレママさんの投稿を見て、勝手に不安になってしまう自分がいます🥲
お腹に手を当てては、毎日「今日も元気にしてくれているのかな」「もし何かあったらどうしよう」と、不安ばかりが頭をよぎってしまいます。そんな気持ちを抱えながら検索魔になってしまうこともしばしば……。そして、悲しいご不幸があった方のエピソードが目に入ったりして、さらに胸が苦しくなってしまうというループに陥ることもあります。
せっかく授かった命。私たちのもとに来てくれた命。
心から喜ばなきゃいけない、前向きにいなきゃいけない。そう頭では思うのに、まだどうしても手放しで喜ぶことができないのです。

「赤ちゃんの生命力を、もっと信じたら良かった」

そんな風に、不安のループにハマっていたとき、ふと、ある知り合いの言葉を思い出しました。
その方は40歳で第一子を出産されたのですが、以前こんな風に話してくれたことがあったんです。

「赤ちゃんってね、本当にたくましいのよ。私なんて妊娠中ずーっと不安で、マタニティライフを楽しむ余裕なんてこれっぽっちもなかったの。でもね、今振り返ると思う。もっと赤ちゃんの生命力を信じて、肩の力を抜いて、赤ちゃんがお腹にいてくれる時間を楽しんだら良かったなって」

その言葉が、いまの私の心に深く、優しくしみ渡っていきました。
確かにそうだな、SNSやアプリの溢れる情報に振り回されて、一人で勝手に焦ったり不安になったりしちゃいけないな。いま、私のお腹に来てくれたこの子の力を、もっと信じてあげなきゃな。
そう思うと、少しだけ心が軽くときもあります。

どしっと構えていたいけれど、それでも。

「赤ちゃんの生命力を信じよう！」
そう思って前を向いた次の瞬間には、また小さなことで「大丈夫かな……」と心配になる。
いまの私は、まさにその繰り返しです。気持ちは毎日、右に左に行ったり来たりしています。
「もっとお母さんとして、どしっと構えていられたらいいのにな」
そんな風に理想の母親像を思い描いては溜息をつく今日この頃ですが、きっとこの「揺れる気持ち」自体が、いまの私が赤ちゃんを全力で守りたい、大事にしたいと思っている証拠なのかもしれないなと思ったりもします。
手放しで大喜びできなくても、毎日不安と戦っていても、それも立派なマタニティライフ。
ついつい人と比べてしまってたり、理想のマタニティライフと現状のギャップに落ち込んでしまうこともありますが、それも私らしいかなと、丸ごと受け入れてあげられたらいいなと思う今日この頃です。