音楽深化論/のっぺらというバンドについて

バンドマンの音源を購入した私の住所が使われ、自宅まで来られた件について

注意 : 【この記事を読む前に】
この記事には、性的な被害についての記述があります。
性的な被害やトラウマの経験がある方には、読むことでつらい記憶がよみがえったり、苦しくなったりする可能性があります。
少しでもつらくなった場合は、どうか無理をして最後まで読まないでください。
ご自身の心身を一番に考えていただければと思います。

⇩

私は以前、バンド「のっぺら」と、小棚木もみじさんのことが大好きでした。
だからこそ、今この文章を書いていること自体が、とても苦しいです。
これは、私自身が経験した出来事について、その経緯と、現在も私の中で終わっていないことを記録として残すための文章です。

私の認識や記憶に基づいて書いています。
私は、のっぺらの活動を妨害したいわけでも、誰かを攻撃することを目的としているわけでもありません。
ただ、私が経験したことを「なかったこと」にされないために書いています。
そして、私は現在、のっぺらに対して公の場で事実を認めたうえで謝罪してほしいと考えています。

私は、のっぺらと小棚木もみじさんが大好きでした
コロナ禍の頃、「季節のどうぞ／今日天気いいよ」という音源が発売され、私はのっぺらの音源を購入しました。
購入にはBASEを利用し、そこへ当時一人暮らしをしていた自宅の住所を記入しました。
当時の私は岐阜県でシンガーソングライターを目指していて、時々ライブにも出演していました。
小棚木もみじさんは、当時の私にとって憧れの存在でした。
そのため、のっぺらの音源を購入したことも、そこからメンバーと接点ができたことも、最初は嬉しい出来事でした。

当時のベース・飯田裕さんから連絡が来た
その後、当時のベースである飯田裕さんから、
「君のことが気になっている」
「もっと知りたい」
とDMが来るようになりました。
私は当時、「この人は小棚木もみじさんと付き合っているんじゃないの？深入りして、もみじさんと変な関係になりたくない」
「私は小棚木もみじさんが好きで、できれば仲良くなりたい」
と思っていたため、飯田さんに確認しました。
すると、飯田さんからは、すでにもみじさんとは別れていて、そのことに酷く傷ついていること、そして、のっぺらはその為に解散すると言われました。
コロナ禍でもあったため、その頃多くの人とリモート飲み会をしていた飯田さんから、リモートで飲み会をしようと誘われました。
この時点では、飯田さんはツイートでリモート飲み会を色んな方とよく開催していたので、誘われた時点で、私は特に不自然なことだとは思っていませんでした。

「好きになった」「結婚してほしい」と言われるようになった
その後、飯田さんから頻繁に通話がかかってくるようになりました。
「君のことが好きになった」
「結婚してほしい」
「一緒に音楽をやったら僕が全部サポートしてあげる」
「一緒に住もう」
「東京においでよ」
などと言われました。
飯田さんは、のっぺらを解散することや、小棚木もみじさんと別れることが辛いこと、持病である強迫性障害が辛いことなどを話し、
「死にたい」と泣かれ、慰めることも多くありました。

私は当時、好きな人がいたので、
「好きな人がいるので、気持ちには応えられません」と一貫して伝えていました。
それでも、
「2番目でもいい」
「少しずつ僕のことを好きになってくれたらいい」
「本当に君のことを大切にする」
と言われました。
そんな風に言われたことがなかったので、こんなに自分を想ってくれている人を無碍にしていいのか、若かった当時の私はよく分かりませんでした。恋愛経験も浅く、今振り返ると、自分でもとても未熟だったと思います。

私の自宅の写真が突然送られてきた
そんなやり取りが続いていたある日、飯田さんから突然、当時私が住んでいたアパートの写真が送られてきました。
私は、「えっ、なんでですか？怖いです！」と返信しました。
すると飯田さんは、BASEの購入履歴をスクリーンショットして送ってきました。
音源を購入した際に入力した住所からバレているんだと分かりました。
怖かったです。
同時に、
「この人を怒らせるようなことをしたら、家に来たりしてしまうかもしれない。小棚木もみじちゃんやその界隈の人にも嫌われるようなことがあるかもしれない。音楽活動に影響がでるかも」
と思っていました。

私は連絡の頻度を減らしていきました。
それでも飯田さんからの連絡は続き、
「本当に好きになってしまった」
「結婚したい」
「うちに住んでいいよ」
「東京に来なよ」
などと言われました。
私はいずれ東京へ上京したいと思っていました。
でも、絶対にこの人とは住みたくない。
と思っていました。

「死にたい」という言葉の怖さ
当時の私は、飯田さんから何度も強い好意を向けられ、同時に、彼が泣いたり、「死にたい」と言ったりすることにも悩んでいました。
「もし私がこの人との関係を切ったら、本当に死んでしまったらどうしよう」
と思っていました。
今考えると、私は自分の安全や気持ちよりも、相手が傷つかないことを優先してしまっていたと思います。
だから、怖くても完全に関係を断つことができませんでした。

2021年1月21日、飯田さんが岐阜まで来た
ある日、飯田さんから、
「君に会いに岐阜に行く」
「会う、会わないは君が決めていい」
「だからデートをしよう」
と言われました。
2021年1月21日、飯田さんは夜行バスに乗って岐阜まで来ました。
「会う、会わないは君が決めていい」と言われていましたが、飯田さんはすでに私の住所を知っています。
今振り返れば、この時点で警察などに相談することもできたのだと思います。
でも当時の私は、
「この人との関係がなくなったら、今後の自分の音楽活動に影響が出るのではないか」
と考えてしまい、相談できませんでした。
また、岐阜まで来るということは、本当に私のことが好きなのかも？身体の関係を求めているだけなら、わざわざ岐阜まで来ないのではないか、とも考えていました。
飯田さんには、「家には絶対に上げません」
と伝えていました。

「寝かせてほしい」と言われ、自宅に入れることになった
ところが飯田さんから、
「夜行バスで眠いから寝かせてほしい」
と連絡が来てすぐ、私のアパートまで来ました。
飯田さんは私の布団に寝転び、
「一緒に寝よう」と言いました。
私は本気で怒って、泣きました。
「そういうつもりで来たなら、今すぐ帰ってください」
と言いました。
すると飯田さんは、
「ごめん。君の傷つくことはしないと約束する」
と言いました。
私は当時、昼夜逆転していて、一睡もしていませんでした。
それでも、飯田さんが寝ている間、「何かされたら嫌だな」と、眠ることができませんでした。

飯田さんが起きた後、
「柳ヶ瀬にデートに行こう」
と言われました。
家にいるよりはいくらかましだと思い、タイ料理屋さんへ行きました。
そこで私は改めて、
「私は小棚木もみじちゃんのことがどれだけ好きか」「彼女と変なことにはなりたくないから、あなたとは付き合えない」「そもそも私は好きな人がいる」ということを伝えました。
飯田さんは、そんな言葉を聞かず、
店を出ると、手を繋いできました。
「これくらいはいいでしょ」と言われました。
嫌でした。その後、
「このまま婚姻届を出しに行こう」
などとも言われました。
本気なのか冗談なのか分かりませんでした。
ただ、東京から岐阜まで本当に来た人だったので、
「この人は本当にそう思っているのかもしれない」
とも思ってしまいました。
私は小指だけ触れる程度にしました。
ムッとする顔をされたのも怖かったです。

バス停で起きたこと
その後、わたしはかなり疲弊しており帰りたかったです。ですが、
「僕の実家が近くにあるから行きたい」
と言われ、バス停に連れて行かれました。
私は一睡もしておらず、意識が朦朧としていました。
疲弊しており、バス停の椅子に座り込みました。
そのとき、座っていた私に、飯田さんが覆い被さるように抱きついてきました。
ゾッとしました。今でもその時の気持ちは忘れないですし、今でも思い出して気持ち悪くなります。
自分よりかなり大きな身体で、抵抗することが難しい状況でした。
「僕は岐阜まで会いに来たんだ。このくらいはね」という趣旨のことを言われました。
私は、「もういいや」
という気持ちになっていました。
好きという気持ちは、もう微塵もありませんでした。
そのまま飯田さんの実家へ連れて行かれました。実家は誰も住んでおらず、外から見ただけです。
飯田さんは「懐かしい！」とはしゃいでいました。
そこで写真を撮らされました。
私は嫌でした。
でも、抵抗する体力がありませんでした。

名古屋へ向かう電車の中で
その後、岐阜駅まで送っていき、そこで解散しようとしました。
しかし飯田さんは、
「まだ一緒にいたい」
「名古屋まで送ってほしい！岐阜まで来たんだよ？」「まだ終電あるよね！？」
と懇願しました。
私は嫌だと言いました。
それでも聞いてもらえませんでした。
「もうそれで諦めてくれるならいい」
と思い、名鉄名古屋駅まで電車で送りました。
その電車の中で、私は強制わいせつの被害を受けたと認識しています。
シートで私が奥に座っているところに、飯田さんが覆い被さるようにして、口が口に触れました。
最悪だと思いました。
気持ち悪かったです。
そして、このことについて、
「小棚木もみじさんには秘密にしてほしい」
と言われました。

私は、もみじさんとの関係を壊したくなかった
当時、私は上京を考えていました。
その頃、もみじさんとは少しだけ連絡を取っていました。
私は、もみじさんと仲が悪くなることが怖かったです。
何の繋がりもないまま東京へ行くことも怖かった。
もみじさんや高林さんが私によくしてくれることは、とても嬉しかったからです。

そんな中で、
もみじさん(飯田さんかもしれません)
「飯田さんと最後のデート！」
と2人のツーショットがツイッターにあがっているのを見ました。
私は、「は？」
と思いました。
自分に向けられていた好意や言葉は何だったのか。全部嘘で、寂しいときに利用されただけだったんじゃないか。
飯田さんから「死にたい」とまで言われ、死なれたら嫌だから、怖くても相手をしていた。
それなのに。
私は飯田さんに「許せない」と連絡しました。
しかし飯田さんは、
「誤解だ」
「君を好きだったのは本当」
というような説明をしました。
私はもう、それでいいかと思ってしまいました。
変ないざこざになって、小棚木もみじさんとの関係が悪くなるくらいなら。
東京に来てすぐ、もみじさんに咎められる可能性があるくらいなら。
もういい。
そう思って、諦めました。

でも、私の中では終わらなかった
その後、私は精神的に体調を崩し、通院を始めました。通院の中で、自分が苦しくなった原因を探していくうちに、
「ずっと、あのときのことが苦しかったんだ」
と気づきました。強制わいせつの被害を受けたと認識していること。
住所を知られていたこと。
自宅まで来られたこと。
あのとき感じた恐怖。
そして、秘密にしてほしいと言われたこと。
それらを思い出し、私は許せなくなりました。
私はその後、精神的な不調によって、仕事、友人関係、時間、健康など、多くのものを失いました。
男性や性に関することについても強い苦痛を感じるようになり、現在もPTSDの治療を続けています。

警察に被害届を提出
その後、私はこの件について警察に相談し、被害届を提出しました。捜査が行われましたが、その結果、不起訴となりました。

そのうえで、これは私自身の経験として、私が性的な被害を受けたと認識している出来事について記録しています。飯田さんはこの件について「同意があった」「男女関係の延長にすぎない」という趣旨の説明をしていました。

「飯田くんらしい話だね」と言われた
一度、高林さんに、自宅まで来られたことを打ち明けたことがあります。
そのとき、
「飯田くんらしい話だね」
と笑われました。
私はそのとき、
「この人たちにとって、ファンの住所を使って自宅まで来ることは、そのくらいの認識なんだ」
と思いました。
そして、怖くなりました。
もし今誰かがのっぺらのグッズを購入したら。
また購入者の住所が飯田さんの手に渡ったら。
同じようなことが、別の女の子にも起きるのではないかと思いました。
だから、私はのっぺらのメンバーと話し合いをしました。

「音源やグッズを購入したファンの住所が、私的に利用されている。(これはBASEの規約違反でもあります。)実際に自宅まで来られた。」
飯田さん本人からは、住所について、「業務上もともと知っている情報です」という趣旨の説明がありましたが、「住所を業務上知っていること」と「その住所を私的な目的で利用して自宅まで来ること」は別です。

だからこそ、今後同じことが起きないためにも、バンドとしてこの問題について考えてほしいと思いました。

「私たちは関係ない」と言われた
私は、のっぺらのメンバーに話し合いを求めました。
しかし、通販サイトで商品を販売しているメンバー、主に小棚木もみじさんは「私たちは関係ない」の一点張り。
実際に私は、のっぺらの音源を購入するために住所を入力し、その住所を飯田さんに知られ、その後、自宅まで来られています。
だから私は、
「のっぺらの活動と無関係な出来事」ではない
と考えています。

BASE「コタカラ商店」について
住所が扱われた通販サイトについても、BASEに問い合わせました。
私が購入した「コタカラ商店」の販売方法や住所の取り扱いについて申し立てましたが、BASEからは、販売方法や運営についてはショップに一任しているとの回答を受けました。
このことについても納得していませんが、窓口がかなりテンプレートでBASEへ報告しても意味がないと思いました。

小棚木もみじさんの鍵アカウントの投稿
話し合いをしている最中、小棚木もみじさんの鍵アカウントで、以下のような投稿がされていることを知りました。
「まじで、は？？？？？？？？？」
「関係ねーんだってわたしたちは住所なんてどうのこうのしないしなぜバンド範囲で犯罪とされるのかわからん。でもほんとに知らんのよ」
「てか2人で私に仲良くしてくれとったやんけあれなんなん？嘘つきはそちらでは？見えるところで言ったろかな」(わたしは口止めをされていました)
「サイトを運営してるのはあくまで私たちではないけど音源を取り扱っているのだから、つまりバンドも悪いって言ってるのはまだ理解できないというか私たちにも何かしら請求したいといいたいのか？」
「分かりやすく精神病で診断されときゃよかったなー ずるいなー」
私はこの投稿を見て、本当に関係ないと思っているんだなと思いました。
正直これが一番傷つきました。
二次加害にあたると思います。

私が今でも許せないのは

のっぺらの音源を購入したことで住所を知られ、その住所を利用されて自宅まで来られたことと、その後のメンバーの対応についてです。

「関係ない」と言われる。
さらに、私自身の精神状態を揶揄するような投稿までされる。「自分が受けたことを、この人たちは本当に何とも思っていないんだ」と感じました。

話し合いの中で、
「どうしてほしいんですか？」
と聞かれました。
私は、

• 事実を公の場で認めること

• SNSなどで謝罪文を公開すること

• その謝罪文を後から消さないこと

を求めました。
また、私としては、これらができないのであれば、音楽活動をやめてほしいとも伝えました。
それに対して、小棚木もみじさんは
「すぐ敵にしないでください。あと音楽やめるのは何言われても無理だから。」と言いました。
私は、鍵アカウントであのような投稿をされていることを知っていたので余計に腹が立ちました。

「確認して改めて連絡します」と言われた
その後、高林さんから、メンバーで話し合ったのでお返事しますとDMがあり、
「バンドメンバーが飯田さんから距離を置いても、コタカラ商店でお客様の住所が悪用される可能性があるのはあなたの言うとおりなので、飯田に確認してまた改めてご連絡します」
という趣旨の話がありました。
しかし、その後、連絡が来ることはありませんでした。

確認して連絡すると言われたまま、
現在に至っています。
このやり取りは、のっぺらのメンバーとのグループDMで行われていました。
松井さんは、このやり取りの中で終始、発言していませんでした。

私は、飯田さんだけに怒っているわけではありません
ここは、どうしても書いておきたいです。
私は飯田さん本人から受けたことについても、もちろん怒っています。
でも、現在、私が強く怒っているのは「のっぺら」というバンドの対応です。
私は、のっぺらのファンでした。
小棚木もみじさんのことも、本当に大好きでした。
だからこそ「どうしてあなたたちの音源を買ったことが発端で起こったことなのに誰も危機意識がないのだろう」「他に被害が出たらどうするのか？」コタカラ商店はまだ、飯田さんの事業所となっています。まだ悪用される可能性があるということです。
私は、飯田さんとの関係について揉めたいわけではありません。
私が求めているのは、
のっぺらの音源を購入したファンの住所を悪用し、精神的に深く傷つけた出来事について、のっぺらとしてなかったことにしないでほしい。
ということです。
小棚木もみじさんは、「知らなかったし、元メンバーだから関係ない」と言っています。

「関係ない」わけないです。

私はその対応に怒っています
小棚木もみじさんはその後、話し合いの中で、感情的になり、「謝っても許してもらえないだろうし、あなたから私達見えないようにSNSを全部ブロックした」と、私はブロックされました。

その後も、私に何か説明があったわけでも、約束されていた確認結果が伝えられたわけでもありません。
それなのに、のっぺらは活動を続けています。
音楽深化論のインタビューでもみじさんは「有名になりたい」と言っていましたね。有名になったら私の目にも入るのでは？

私の被害はなかったことになっている。
この人たちは認めるつもりがない。
そう感じます。許せません。

私が望んでいることは、複雑ではありません。
私が訴えている出来事について、事実を認めたうえで、公の場で謝罪してほしい。
そして、その謝罪を後から消さないでほしいんです。
私の存在や、私が受けた苦しみを「なかったこと」にしないでほしいんです。
それができないのであれば、私は音楽活動を続けることについても考えてほしいと思っています。
私は、この出来事について一生怒り続けたいわけではありません。
でも、相手が何も認めず、何も謝らず、私が受けたことがなかったことのようになったまま、相手だけが活動を続けて賞賛されていくことを、私は受け入れられません。いつまでもこんなことを言っていたくありません。でも、無視される限り、私はこのままです。

最後に
のっぺらのメンバーへ。
のっぺらのファンの方へ。
そして、バンドマンの方、音楽関係者の方、団体として活動されている方へ。
私は、当時の自分にも未熟なところがたくさんあったと思っています。
もっと早く相談すればよかった。
もっと強く断ればよかった。
もっと自分の安全を優先すればよかった。
今でもそう思うことがあります。
でも、ファンが音源やグッズを購入するために入力した住所が、本人の想定していない形で使われ、自宅まで来られることは、その人が「もっと早く相談すればよかった」と後悔することで済ませていい問題ではないと思っています。

住所は、個人情報です。
私のように、
「好きなバンドだから」
「今後も音楽活動で関わりたいから」
「相手を怒らせたくないから」
という理由で、怖いと思いながらも声を上げられない人もいると思います。
だから、音楽活動をされている方や、通販でファンの個人情報を扱う方には、住所や個人情報について、改めて考えていただければ幸いです。
そして、私はこの文章を、誰かを傷つけるためだけに書いているのではありません。
私は、自分が経験したことを記録として残したい。

私がどれだけ怖かったのか。
なぜ、その後も、苦しんでいるのか。
なぜ、今ものっぺらに対して怒っているのか。
そして、私が何を求めているのか。
それを残したかったのです。
私は今も、のっぺらに対して、
公の場で事実を認め、公の場で謝罪してほしい。
そして、それを消さないでほしいです。
そう願っています。

なかったことにしないでください。

あなたの大切な存在が同じ被害に遭っていたら、どう思いますか。

もみじさんは、話し合いの中で「妹は関係ないから巻き込まないでほしい」という趣旨のことを私に言いました。
私も、最初は関係のない人間でした。
私はただ、のっぺらの音源を購入したファンでした。
小棚木もみじさんに憧れていて、音楽を続けていきたいと思っていました。
その私の住所が、音源を購入するために提供した情報から知られ、自宅まで来られました。
私は、あなたたちが「関係ない」と言うことが、どうしても理解できません。
私は最初からあなたたちを傷つけようとしていたわけではありません。
むしろ、あなたたちの音楽が好きだったからこそ、関係を壊したくなくて、怖い思いをしても声を上げることができませんでした。
だから私は、「関係ない」という言葉を聞くたびに、あのときの自分の存在まで否定されたように感じます。鍵アカウントのツイートが、本音だと思いますし。
私が求めているのは、誰かの家族が傷つくことでも、誰かが不幸になることでもありません。

私が受けたことを、なかったことにしないでほしい。
私がどれだけ怖かったのか。
なぜ、長い時間が経った今でも苦しんでいるのか。
なぜ、私はのっぺらの対応に怒っているのか。
鍵アカウントに悪口を書いていた小棚木もみじさん
飯田くんらしいね と肯定した高林さん
一度も発言していない松井さん
それを一度でいいから、正面から受け止めてほしい。
それが私の願いです。

そして、これから音楽活動をする方、ファンの個人情報を扱う方には、どうか購入者の住所が「単なる情報」ではなく、その人が生活している場所そのものであることを忘れないでほしいと思います。

心無いDMやリプライを送ってくる方へ。
性的な被害について語った人に対して、被害を疑ったり、嘲笑したり、責めたりすることは、被害を受けた人をさらに傷つけることにつながります。
私は、それを二次被害だと感じています。
この文章を読んだうえで私に何か伝えたいことがあったとしても、どうか私をさらに傷つけるような言葉を送らないでください。

※追記(2026/8/23)
小棚木もみじさんの声明にあった「家族に対して危機を感じることがあった」という部分について、説明します。

私は話し合いの中で「自分の子供や親戚が同じ目に遭っても、無関係でよくあることだと言えるのかな。ただ好きな音楽を買っただけで、男性からアパートの写真が送られてくる。それを踏まえたやりとりを、普通の男女恋愛だと思っているの?異常すぎる」と発言してしまいました。その後ブロックされました。

飯田さんとは距離を置くと話し合いの中で言われていましたが、2024年頃、のっぺらと飯田さんが仲良くされている様子、BASEもそのままになっている様子を確認しました。
「結局何も分かっていないし、許しているんじゃないか」と思ってしまい、「本人たちの家族が同じ目に遭えばいい」など、のっぺらのメンバーのご家族に向けた不適切な投稿を何度かしてしまったことがあります。今はすべて削除していますが、実際に行動する意図はなく、追い詰められた末の言葉でした。
振り返れば、行き過ぎた言葉でした。反省しています。
これらの投稿は、私が求めていた「公の場での謝罪」または「音楽活動をやめること」を実現してもらえるかもしれないと思ってしまったからです。もみじさんとのっぺらの公式アカウントにはブロックされていましたが、高林さん・松井さんにはブロックされていなかったため、そちらから伝わることを期待していました。どうして私だけがこんなに苦しまなければならないのか、という気持ちが強くあり、大切な人が傷つく可能性を感じてもらえれば、私の苦しみを分かってもらえるかもしれないと思ってしまいました。
もみじさんの家族の方にも、不快な思いをさせてしまい、申し訳ございませんでした。今後、同じようなことは二度としません。

この一連の投稿について、本文中には触れていませんでした。申し訳ありませんでした。