過去を偲ぶ感情

過去に戻れるとしたら、いつの時代に戻りたい？

先日の女子会で、こんな話題が出た。
いや、自分自身を女子と呼ぶには図々しい歳になってしまったので、『オバチャン会』と呼ぶべきだろうか。

質問をした友達は、今すぐにでも大学時代に戻りたいと言う。
大学時代に留学をした事は、人生に大きな影響を与え、今の自分があるそうだ。
また、その時に知り合った友達が一番大切だとも言っていた。

他には、高校時代に戻りたいという友達。
部活動を通して、強い繋がりを感じられる友達と出会い、楽しい時間を過ごした時間が一番幸せだったそうだ。

そして、小学校時代に戻りたいという友達もいた。
将来のことなど考えず、毎日のびのびと遊びに夢中で過ごせた時間が、何よりも良かったという。

他にも色々な友達の意見があり、過去の思い出や、その理由を教えてくれた。

席順の都合で、私が最後の回答者となった。
みんなの意見を聞きながら、私もいつに戻りたいだろうかと考えていたのだが、いざ回答する瞬間になり、私はこう答えていた。

できることなら、過去には戻りたくないかな。
今が一番幸せかもしれない。

私のそんな偏屈な回答を聞いて、友達たちはビックリした表情をしてから、大きく笑った。

今が一番幸せだなんて、羨ましい！
たしかにDitoは、いつも幸せそうだもんね。

過去の自分が嫌だとか、過去に大切な友達がいないというわけでは、決してない。
その時々で感動したり、幸せだと実感したり、友達との時間も、忘れたくない思い出だ。
ただ、今以上に『全般的に』幸せな過去は、思い当たらなかったのだ。

学生時代は、勉強をしながらも部活動に励んだり、恋をしたり、人並みの学生生活を送っていた。
勉強を頑張ったり、大会のために部活動の皆んなと共に遅くまで練習した時間や、その瞬間は、紛れもなく美しい思い出だと思う。
でも今は、好きなことだけを勉強し、好きな時間に好きな場所でスポーツができる。
あの時代の少々窮屈な体験があるからこそ、今の自由さが気持ち良く思えるのだろうか。

社会人になって仕事を始めてからの私は、元々生真面目な性格のためか、完璧を求めすぎて、少々ワーカホリック気味にもなっていた。
会社に遅くまで残り、家に帰ってからも、仕事のことばかりを考えていた事もある。
その頃には、自分なりの仕事のやり方が何となく分かってきたと同時に、それまでに築いていたであろうちっぽけなプライドがズタズタになる事もあり、体調を崩したり、心が塞ぐ事もあった。

今は、全てが丁度いい。
仕事は手を抜かずに、もちろんきちんとこなす。
プライドは、それほどない。
分からない事があれば、まずはしっかり調べて、それでも分からない事があれば、必ず誰かに助けを求める。
ただ、自分なりのルールはあって、それが『美しいかどうか』は気にするようにはしている。
どんな仕事も、やり方がどうであれ終わればいいかもしれないが、私はできるならば、カッコよく仕事をしたい。
なるべく効率よく、しかし相手の満足度は高く、もちろんミスなく仕事をしたい。
言うなれば、自分で自分に点数を付けている毎日かもしれない。
他人には、それほど期待はしない。
自分でコントロールできる事は非常に限られているのだから、相手の行動なんてコントロールできるわけがないと分かっている。

そして、一歩会社を出れば〇〇会社のDitoではなく、ただのDitoだ。
有給休暇をしっかり取り、お休みの間は一度も仕事のことは思い出さない。
休暇の途中で電話がかかってくるような休暇引継ぎは、絶対にしない。
私がいなくても成り立つ組織でなければならないと、そう思っているからだ。
私は会社にとって、一つのネジ。
それは、代替可能なネジでなければならないのだ。

しっかり働き、しっかり遊ぶ。
半世紀近く生きて、ようやくその事の大切さが分かった。

さて、この歳になってからもらう褒め言葉の中で、特に嬉しかったものがある。
それは、Ditoさんのように歳を取りたい、というものだった。
かつて私も、全く同じ言葉を、仲の良い同僚に伝えたことがあった。
彼女はいつも余裕があり、温かい包容力で私をサポートしてくれる、大切な同僚だった。
私の悩みを聞き、寄り添い、そして背中を押してくれた彼女とは、今も仲良しだ。

もし私が失敗をせずに、あのまま成長を止めていたら、この褒め言葉はもらえなかっただろう。
変なプライドが邪魔をしたり、他人の行動を気にしたり比較したり、いつもカリカリ、イライラして、効率ばかりを考えていた私は、あまりにも幼稚で未熟だったと思うのだ。
人生の大きな決断や、失敗をし、自分の愚かさに気付いた。
そして、謙虚に、そして周りの人々に感謝をするという当たり前のことが、どれだけ大切な事かを思い知らされた。

過去に戻ってしまったら、私はまたあの未熟な自分になってしまいそうで、怖い。
怖いというより、小恥ずかしいという言葉のほうが正しいかもしれない。
だから私は、過去には戻らない。

過去を偲ぶ感情、あの時に戻りたいという気持ちは、過去が今より幸せだったからだろうか。
つまり言い換えるならば、今がそれほど幸せではないという事かもしれない。

私は、できることならこれから先もずっと、今が一番幸せだと言える人生を送っていきたい。
それは決して、思い上がりや傲慢さから発生するものではない。
今この瞬間を大切に生きるからこそ、湧き上がる感情だと思うのだ。