はじめてのnote。お金持ちになりたい。

お金持ちになりたい。

私は金持ちが嫌いだ。明確に嫌いになった理由があるわけではないが、なんか嫌だ。
昔から人と比べてしまう性格だったり、プライドが無駄に高いのもあって、自分と同い年の人や自分よりも年下の人が自分よりも裕福な生活をしているのがかなり気に入らない。

少し話が変わる

私は昔、手のかからない子供だったと言われた。
あんなに赤ん坊が泣いてしまう注射でも一回も泣いたことがない。買い物の時に母親に何か欲しいものある？と聞かれた時も何もいらないと言ってきた。たまに家から脱走することはあったが。

いつからか、色々なことに対する欲求が高くなった。毎日毎日これをしたい、あれをしたい、こうなりたいと思って思考を巡らせていた。買い物の時に母親に何か欲しいものある？と聞かれたらこれが欲しい、あれが欲しいというようになった。

このとき、今につながる出来事があった。

とある私立の美大に行きたいと思った。自分のやりたいことがそこでできそうだったからという理由だけだ。
親に初めてそれを話したら、私立の美大はお金が払えないから無理だと言われた。もし私立の美大に本当に行きたいなら予備校代は払えないと言われた。そこの大学は予備校に入っていても受かるかわからないものだとわかっていたため諦めるしかなかった。

とある大会で急遽東京へ行くことになり旅費がかなりかかると言われた。親にそれを話したら、親が祖母に相談したらしく、祖母が全額出してくれることになった。

学校で海外研修があると言われた。親に行きたいと言った。
うちではお金が払えないから無理だと言われた。

うちは決して貧乏ではない。でも、お金持ちではないんだ。はっきりとわかった。嫌だった。この時の私は、なんでも手に入れたかった。お金さえあれば得られた経験を私は得ることができなかったのだ。お金がなかったから。

高校の時、きっかけがあり私は精神を病んでしまい学校に行けなくなり、通信制高校に転校した。当たり前だが、入学金や教材費がかかった。
公立の美大に行きたいと思い高い予備校代も払ってもらった。なのに、予備校にも行けなくなった。

私は出来損ないの親不孝ものだ。

結局受験をすることなく通信制の美大に入った。ここでは素敵な出会いがたくさんあった。年齢が近い人もそうでない人も、私を私のまま受け入れてくれる人も存在してくれた。本当に幸せだった。でも、数少ない機会である学校に通えば通うほどやっぱり受験をして毎日美大に通いたいと思うようになった。
一度諦めたくせに、私はまた夢を見ようとしているのだ。

私は大きな庭付きの一軒家が欲しい。そして、親に大きな家を買ってあげたい。服だって、値段を見ずに気に入ったデザインで買いたい。最新のゲーム機をすぐに予約したい。親に、恩返しがしたい。
本当に出来損ないで迷惑しかかけてこなかった私を約20年も見捨てずに育ててくれた親に、恩返しがしたい。そのためには、お金が必要なのだ。

メモなどにまとめずに思ったことを書いているため、読ませる文章になっていないし、あまりに現実を見ていない子供すぎる考えかもしれないけど。

私はただひたすらにお金持ちが嫌いで、お金持ちになりたい。