不妊治療からの妊娠│妊娠32週（切迫早産で入院38日目～44日目）

※本投稿は、現在進行形ではありません。
※判定日（2024/10/7）からの妊娠記録です。

入院38日目。寝不足で眠い。隣のベットの人の口呼吸の音が気になって、耳栓をして寝た。それでも伝わってくるソワソワバタバタに影響されて、細切れ睡眠になった。薄いカーテンだけで区切られた大部屋だから仕方ない。
本日より32週。子宮頸管長の長さに変化無し。最近は2㎝から2.2㎝くらいまで閉じていたけど、今日は1.8㎝だった。主治医曰く、もうここまで来たら、正期産までに破水したり陣痛が来なければ大丈夫、とのこと。特変無ければ、34週で退院予定（4月18日）。

入院39日目。朝食に献立にはあるはずのふりかけが無くて焦った。一瞬、貰いに行こうと思ったが、やめた。だってうるさい患者すぎる。毎朝、ふりかけが付いてたので無いと焦るなんて、いかにも長期入院患者だなぁと思う。ふりかけが無いと合わせるおかずもなかったけど、白いご飯だけでも美味しく頂けた。有難い（4月19日）。

入院40日目。今日は、3日連続の寝不足で、体力が無い。連日暑くて寝苦しく、同室者がバタバタしていて気になってしまい、細切れ睡眠だった。昼間も落ち着かず眠れなかったけど、対策グッズを持って夫が面会に来てくれ、少し落ち着いた（4月20日）。

入院41日目。昨晩は少し涼しくなって寝やすかった。同室者のバタバタも少し落ち着いて良かった。部屋に赤ちゃんが2人になって、夜間頻回な看護師さんの出入りに、目が覚めてしまうけど、それは仕方ない。部屋に赤ちゃんが来て元気に泣く度、私の赤ちゃんは元気に生まれてくるだろうか、と心配になる。（4月21日）。

入院42日目。同室にうるさく感じる人がいると、その人が退院予定の日まで指折り数えてしまう。日頃、日本人らしい配慮をするのが苦手で居場所が無いくせに、配慮してもらうのは心地良いなんて、私はわがままだ。赤ちゃんの泣き声は今のところ、うるさく感じないが、ふと不安になったのは、大きくなって奇声を発する子だったらどうしようということだ。毎日のことだと、うるさく感じてしまうかもしれない。人の目も気になるだろう。子どもは許してもらえるかもしれないが、対応する大人の態度に、日本人って快不快の線引きがあるんじゃないかな。その後、子どもが大人になったら、自分で対処できるかどうかを見られるんだろう。
出産後の様々なパターンを想像しては、受け入れる準備をしたいと考えている。でも、想像できる範囲は限られているし、不安はつきない（4月22日）。

入院43日目。夫に病院からもらった出産準備のための資料を持ち帰ってもらい、一通り目を通してもらった。中には、検査の申込書があり、それもすでに書いてくれていた。赤ちゃんの名前も書いていて、私が「まだいいのに」と言うと、いいじゃんと言う。命名書に書くような、名前の由来を記したメモを見せてくれたり、夫は赤ちゃんにつける予定の名前を気に入ってくれているし、生まれてくることを楽しみにしてくれているようだ。意外だなぁと思う。正直に言うと、そのことを唐突に感じ、戸惑いがある。無理してるのではと疑う気持ちもあるし、そんなに楽しみにできるなら10年前に私の要求に応えてくれたら私はこんなにしんどい思いをしなくてよかったのにという思いがもたげてくる。私には相変わらず、夫への不信感があるんだなと思う。まーでも、夫が子どもの誕生を受け入れようとしてくれることは、子どもにとっては良いことしかないよね。
本日健診日。推定2000g。子宮頸管長に変化無し。来週末には退院できそうだ。退院は嬉しい。ぐっすり眠れそうだし、好みの食べ物が食べられる。夫とたくさんおしゃべりできる。でも、今が贅沢なのは、些細な相談がすぐにできることだ。退院したら、自分の身体をモニタリングできるのは自分だけになる。ちゃんとできるかなぁ？（4月23日）。

入院44日目。大きくお腹が張ったときに感じる息苦しさを、日常的に感じるようになった。ゆるくギャッチアップしても、上向きに寝るのが苦しくなってきた。体位のバリエーションが横向きだけになったので、身体がこわばってしまう（4月24日）。