嫌われる前に逃げろ、拒絶される前に消えろ

-大切で安らげる唯一といっていい人間が傍にいる今でも、逃げ出したい衝動で体がゾワゾワする
過去の私は「見せかけの天才」で、全破壊のプロだった-

ミツルは私だ

自分のことを言葉にしてはっきり言われている！
まさに私だ

「Tシャツが乾くまで」今クールのドラマ（2026 夏）
「Tカワ」は、毎秒毎秒私の心臓をザクザク突く
何の情報もなく見始めた
夫婦役での蒼井優さん（サキコ）、松山ケンイチさん（ミツル）を観たいからw

不倫ドロドロ系と思いきや
「生きてきた環境で育ってしまった抗えない思考によって、愛する人同士に起こってしまう矛盾と誤解」
とでも言おうか
それが徐々に露わになっていく

隠せるもんなら隠し通したい
でも体が反応、心が反応してしまい
それに抗えない自分が居座ってしまう
もう、どうしようもなく悲しい
自分の思考を書き換えたい！上書きしたい！
のに、体の隅々まで染みついたドス黒い何か、、
は簡単には払拭できない

痛いほどわかる
わかる わかる わかる わかる
わかってしまう
共感オバケが大の苦手な私なのにーー
私は「そのもの」だからだ

まだドラマは終わっていない
8話が放映されたところ

ミツルは最愛の人であるのに
目の前から何も告げずに姿を消した

生きてきた環境によって形成されてしまった行動パターン
「逃避」と「破壊」
人間関係リセット症候群、回避行動
衝動行動、強迫行動、自動思考、自動行動、、とか
たくさん言い方あるな

私はもれなく、ソコにヒットする人間だ
過食嘔吐歴28年の間、何度も全破壊してソコから逃げた
自分が自分に抗えないのだ
コレしか言いようがない

暴力を振るわれたわけでも、いじめられたわけでもない
むしろ「救われていた」と言っていい！
ただ、距離感はおかしかったんだと思う

これは
自分がアダルトチルドレンだからだと思う
（医療的診断が下された訳ではなく、あくまでも自己分析）

思春期の頃、身近な他者に毎日ダメ出しと生活をコントロールされた日常だった
その世界を生きるしかなった
両親は優しかったが、私の訴えや意見を受け入れてもらえなかった
それどころじゃなかったんだと思うけど、、

辛くて辛くて、でもどんどん気力を失っていき、感情を出すことが苦痛になっていった
そして何も相談しなくなった
「気持ち」を持つことを諦めた
やめてしまった
更に、両親の辛そうな背中を見たくないから
良い子でいようと頑張る
問題のない子を演じる
そこに存在意義を見つけていた
今度は親の相談に乗る側になった
素直に真剣に聞いた
その後は、人の目をどんな時でも気にして希望を叶えようとするようになった
合わせるようになった
エスカレートしていって、自分じゃない自分をずっとキープし続ける
元の自分がわからなくなっていって
忘れていって、、

その結果、いわゆる
「見捨てられ不安」と「自己否定」
という荷物を長年背負うことになった

なぜ「逃避」と繋がるのか

他人にどう見られるかを
常に考えて、怯えて生きるようになってしまっている
反面、拒絶される、嫌われる恐怖を抱えるようになる
気が張り詰めた日々

他人の要望を自然に受け入れているように見せかけるのは大得意
見せかけの天才だから
でも、それも無意識に発動している思考と行動に近い
自分ではまだ大丈夫、、と必死で現状を守っているのに
知らずに膨れ上がった体内にある風船が
キャパを超えて超えて、超えた時
突如、破裂する
積み上げてきたキャリアも人間関係も全て捨てて

なぜこんなことが出来るのだろう
それも何度も

関係書にはいろいろ書いてあるけれど

「嫌われる前に逃げろ」
「拒絶される前に消えろ」

シンプルにコレではないだろうか
根底にはあるのは

ぶっ壊すたびに
今度こそ自分らしく、とか、自然体で、とか
他人にどう思われたって、自分が良ければ良いじゃん！とかね
本気で思っても体と言動がそうしてくれない
無理だったみたい
先立った貯蓄もない、仕事も決まってないというのに

ミツルの幼少期に植え付けられてしまった恐怖
自分の意思とは反対の行動をしてしまう
抗えない、、、、
心底、、抗えない

その全てを忘れさせてくれる術として
私は過食嘔吐という万能道具を見つけてしまった
28年すがり続けている

ただ、今
心の内を話せる人間が傍にいる
こんなにも長い間、私は人間と話すことをしてこなかったんだな、と思う
心の通った、という意味で
少しずつ分厚い殻が剥けていっている気がする
まだまだ遠い道のりなのだが

ただ
「ミツルは私だ」と思った一番のポイントは
心から安らげるな、大切だな、
と思えるサキコのような人間が傍にいるにもかかわらず
「逃げ出したい衝動が今もある」
体がウズウズ、ゾワゾワする
理由もなく発狂しそうになる時もある

深く関わることができている、唯一といっていい人間なのに、、だ

ただ
過食嘔吐全盛期とは、もうちがう時間を過ごしているのを実感している
カチカチに固まった自分をほぐしているような感覚も覚える

これから、、
は、またゆっくり

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