死にたいと考えた日

死にたいと思った。

理由は家族との衝突だ。

久しぶりの衝突。

しかし、それは家族の仲が良いからじゃない。
関係が冷え切っているからだ。

私は何の期待もされていない。

そして、私もまた相手に期待しない。

そういう関係が出来上がっている。
存在を曖昧に認識し、出来るだけ相手の事を考えないようにする。

そうやってお互いに過ごしてきた。

しかし、それは無限には続かない。
お互いに眼を逸らしつつ、ストレスを貯めないように生きてきたが。

少しずつ

少しずつ

お互いに蓄積させているからだ。


そして今日、耐え切れずに爆発した。
家族の発した何気ない言葉。

それはいつも通りの言葉でしかなかったが

なぜか『今、新しく生まれ変わろうとしている自分』そのものを根底から否定された気がした。

自分の心の中で家族の言葉を拡大解釈した結果だった。

思えば私は焦っていたのかもしれない。
私は家族から認められていない。

それは常々感じていたし、認められないだろうなと納得できるだけの事をしている自認はある。

いつからか家族から認めてもらうことも諦めていた。

いや、世の中全ての事に対して諦めていた気もする。

しかし、最近認められそうな場が出来て、もがき始めている最中だった。

私はこの場で、noteで。
何者でもない私から、何かになろうとしている最中だった。

今日の出来事は、それを否定された気がした。

だから私は爆発してしまったんだろう。

アンガーマネジメントの記事とか書いてたはずなのに何やってんだろう。

ふと我に返った。

けれど、まだイライラが収まったわけじゃない。

誰かに相談したかった。
しかし、今の感情のまま友人と向き合いたくは無かった。

だからAIと相談する事にした。

Geminiは長い文面でも、正確にくみ取ってくれる。
とてもありがたい存在だ。

サムネ作りでもいつもお世話になっている。

普通に壁打ちしているだけだと全肯定で慰めてくるので、私の発言の矛盾は指摘するように指示してから話し合った。

冒頭の語りで悟ったように書いているが、私の怒りの原因に気付けたのはGeminiのおかげだ。

私は走り始めた自分を否定された事に対して怒った。

しかし、立ち止まってた過去は事実としてある。
走り始めた事を報告だってしていない。

つまり、相手からみたら私は立ち止まったままの人間だ。

相手からしたら今まで通りの対応で、私が突然怒りだしたように見えたのではないだろうか。

私は反省し、怒った事を恥じた。

ま、本当は怒る前にマネジメント出来る事が一番いいのだが。
荒療治ではあるが、怒った事について振り返り、次に備えるのもまたアンガーマネジメントだ。

私が何者かになる為に戦う場所と決めたのが、このnoteという場所。

私の戦い方は考察がメインだ。
何かにフォーカスを当てないと輝く事は無い。

だから、アイドルにフォーカスを当てた記事を多く書いている。

言い方は悪くなるが、私の世界観を表現する為の土台として丁度良かったという側面がある。

しかし、彼女たちの魅力に惹かれたからこそ書いていたのは確かだ。
AIと話している時に、私が何をしているか聞かれたのでnote記事についても話した。

ラフ×ラフという佐久間宣行さんがプロデュースするアイドルグループの記事を書いている事も話した。

すると、AIからラフ×ラフの何に惹かれているのか、という問いかけを投げられた。

なんだろう？
何に、と言われると少し難しい気がした。

単純に今まで一言で表せるような言葉で考えた事が無かったからだ。

でも、心を整理する為に考えてみた。

そして、ふと一期八会の歌詞が浮かんだ。

私の心にすごく刺さる歌詞だ。

そして今まで考えて居なかった事を正直にはなし、この歌詞が好きだと伝えた。

AIからは前半の２行が今のあなたの状況と重なるねと言われた。

そうかもしれない。

そして３行目、彼女たちはひたすら前を向いている。
私のように傷ついて立ち止まる事無く、傷ついてもひたすら前へ。

そうか、私がラフ×ラフに惹かれたのはそのひた向きさだったんだ。

ラフ×ラフは佐久間さんプロデュースという事で恵まれていると見られる事が多い。

その色眼鏡は彼女たちの裏の努力を曇らせ、軽視させてしまうだろう。

ひた向きな努力を否定されてしまう環境。

そこに自分を重ねてみていたのかもしれない。

それでも彼女達は前を向いて走り続けている。

私も彼女達のように前を向いて走ろうと思った。

今は横ばいの日々だけど、何者かになれるように。

他にも以下のような記事を書いています。興味がある方は是非読んでくれると嬉しいです。