第17話｜離婚から学んだことと、再婚した理由。

まず初めに。。。

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最後に
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最後まで見てくださいね♡

私たち夫婦は、再婚同士です。

お互い子供は3人いて
年齢的にも気持ち的にも
子供はもういい。

だけど私は、
彼と夫婦になることを選びました。

それには、ある理由があります。

旦那さんにも言ったことがない
【本当の理由】を
初めてここで話します。

旦那さんと私は、
お互い干渉しない
いい距離でいれる関係で
とっても楽です。

でも、
一緒にいるときは
沢山お喋りして
沢山笑います。

大好きだけど、
先のことは分からない。
だからこそ

ただ今を精一杯楽しむ！

それを大事に生活しています。

じゃあ別に結婚しなくても
よかったんじゃない？
ということなんですが、

それが違うんです。

夫婦じゃないとできないことがある。

例えば、
夫婦じゃなかったら
緊急入院のときに
サインもできない。

「家族のみ」と制限される
病室だったとしたら
一番苦しいときに
病室にすら入れてもらえないのです。

夫婦じゃなかったら、
もしも彼がトラブルや事故に
巻き込まれたとき、
捜索願も出せません。
恋人関係だと、
事件性が証明されない限り
警察に動いてもらいにくいのが現実です。

ただの恋人のままだと、
彼が本当に困っているとき、
一番苦しいときに
「家族」として守ってあげられない
限界が、沢山あるんです。

私は、彼が元気なときだけ
一緒にいたいわけじゃない。
人生の荒波や、
もしもの危機が訪れたとき、
誰よりも一番近くで彼を守りたい。

だから私は、
「夫婦」になることを選びました。

私が本当に辛いときは
すぐに駆けつけて
側にいてほしい。

逆に、
彼が本当に辛いときは
私が一番に駆けつけて
支えたいんです。

結婚生活の辛さや寂しさは
経験したけれど、
夫婦で助け合うぬくもりは
未経験のままなんです。

辛いとき、いつも一人だった。
寂しかった。
そしていつからか、
辛いとさえ言わなくなった。
いつも「大丈夫」と
自分に言い聞かせてきました。

離婚を経験して学んだこと。

まだ頑張れる！
私ならできる！
耐えるんだ！

そんな
【私がしなきゃ誰がやる！精神】が
自身の自尊心を壊し
最後には
家族を崩壊させました。

思い起こせば
付き合っていた時から
こうなることは分かっていた気がします。

噓だらけの人なのに
見ないように、
彼が見せる1％の優しさだけに
目を向けていました。

毒親に対しても
そうだったように。。。

結婚式の夜は、
寂しさと孤独と哀れみで
朝まで一人で泣いていました。
「ああ･･･もう戻れないんだ」
これ以上ないほどの孤独を
この日味わいました。

それなのに
悟られないように
朝には笑顔で
何事もなかったように振舞う。

いったい何のために？

世間体？
親のため？

少なくとも
この時の笑顔は
私のためではなかった。


素直に孤独を認めればよかった。
素直に淋しいと言えばよかった。
友達に泣いて打ち明けてもよかった。

私が私でいるために必要なのは
そこだったのです。

自分の心に素直になることです。

20年後、
限界を迎えるその時まで
私は自己犠牲をしてきました。

家を出た時、初めて私は

自分を守った。

それと引き換えに、
家庭は崩壊しました。

あの日手放した
【支え合える家族】
という憧れ。

もう諦めたと思っていたのに。
もうそんな夢、忘れていたのに。

今の旦那さんが
また思い出させてくれました。

今度こそ、
他人から見る
『ちゃんとした家庭』
ではなく、
『思いやりのある家庭』を
二人で創りたい。

そのために
私に必要だったのは
自分を大切にする
ということ。

どんなに相手のことを思って
やったとしても、
自己犠牲の上に
本当の愛は成り立たないことを
学びました。

私が自分のことを扱ったように
人も私のことを扱います。

自分を大切にしていると
私を大切にしてくれる人が集まる。

いつも自分を後回しにしていると
私を雑に扱う人が集まります。

彼は私の心を
大切に扱ってくれました。
何もできなくても
愛してくれました。

この縁は、生涯大切にしたい。

だからこそ、
自分自身もとことん大切にして
まずは
私自身を愛でいっぱいにしたい
と思いました。

結婚願望のない二人が出会い
結婚を選択した理由は
そこにありました。

先日、旦那さんがポツリと
こう言いました。

結婚っていいな～。

たったこれだけの言葉だけど
嬉しかった。
とっても。

最後に。。。

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夫婦関係って
視覚も大事だけど
『匂い』も
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夫婦の距離も
いつもより近くなりますよ。

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