なんの成果も！！得られませんでした！！

コロナ禍から今までのこの6年間の中で、本当に多くの経験をしてきた。
その中で継続できているものは、来年で開業5周年を迎えるバーの店舗経営くらいだ。

自分を悪く言えば、継続力がないの一言に尽きる。
しかし、良く言えば何にでもチャレンジする力があった。
まだ20代だったこともあろう。

しかし、30代になってからの挑戦は、それまでとは比べものにならないくらい大きなものになった。

その中でも、自分の人生を大きく変えるきっかけになったのが都知事選だった。

政見放送をきっかけに、それまで私のことを知らなかったたくさんの人に知ってもらった。自分の人生で、あれだけ短期間に多くの人から注目されることは初めてだった。

突然数字が伸びて、いろんな人から連絡が来て、自分でも「何かが始まるのでは？」と思った。

しかし、別にそこから人生が爆裂に好転することはなかった。

注目されたことを、その先の何かにつなげることができなかった。

もっと発信すればよかったのか。
もっと人に会えばよかったのか。
もっと仕事につなげればよかったのか。
もっと狂人として突き抜ければよかったのか。

今振り返れば、いくらでも思うところはあって。

せっかく人生を変えるためにと乗りかかったビッグウェーブだったのに、乗り切れなかった。

その状況をうまく利用できるほどの余裕もなかった。

そして、そこから約2年。

それでも、せっかくしてきた経験を何かに活かしたい。
できることなら、人のためになることがしたい。

そんなことを考えるようになりました。

そして今年2026年の6月、立川市議会議員選挙に立候補しました。

紆余曲折ありながら、最終的に出馬を決めたのはもちろん私。

受かる気しかありませんでした。

だから朝4時前に起きて、5時から駅に立つなんてこともできました。

その先に自分がやりたいことにつながる道があるならと、嫌々ながらも「楽しんでいる」と自己洗脳し続けていたと、今は思います。

やりたいことのためにやっているんだから楽しい。
自分で選んだんだから楽しい。
こんな経験なかなかできないんだから楽しい。

楽しい楽しい。

楽しいね！！！

そんな感じで結果は落選。
そして訪れた燃え尽き症候群。

無理もない、というか当たり前というか。

あれだけ行動したのに、本当に本当に何も残らなかったように感じた。

もちろん実際にはそんなことはないのですが。

688票を投じてくださった方々がいた。
選挙が終わった今もお付き合いしてくださっている皆さんがいる。

本当に頭が上がらないし、感謝しかない。

そういう人もいる。頭ではわかっている。

でも、身体はそのように納得してはくれなかったのです。

「これだけやったのに、何も得られなかった」
という感覚だけが強烈に残っていました。

そしてそれは、幼少期に感じていた、

「何をしても周囲の大人が認めてくれない」
「自分の存在が受け入れられていない」

という感覚に、とてもよく似ていたように思います。

結果が出なかった。
ただそれだけのことなのに、私の中ではいつの間にか、

「私は認められなかった」
「私は必要とされなかった」
「私には価値がなかった」

くらいのところまで話が飛躍していました。

恐ろしい脳みそである。

そんなわけで、人前に顔を出して活動することが本当に心底いやになってしまったわけです。

お店に関しても、自分が店頭に立ってガンガン引っ張っていくぞ！という気概を持てなくなってしまった。

本当に空虚だった。

SNSも見たくない。
自分の顔も出したくない。
何かを発信して、それに対して人から評価されるという行為そのものに疲れてしまった。

もう何もしたくねえ～～～。

そうは言っても、「転んでもただでは起きない」が座右の銘。(初耳)

塞ぎ込みながらも止まることはできないマグロのような女の私は、今度は一般企業で働こうとした。

エージェントに履歴書・職務経歴書を提出し、興味のある分野を取り扱う企業を探し、転職エージェントと毎日のようにガンガン面談をし、書類を送り、企業研究をし、面接を重ねていった。

トントン拍子で最終選考まで残った企業もあった。
私の経歴を調べた上で、それでもそこまで突っ込んでの面接だった。

しかしながら、即戦力とはならずお見送りとなる。

そもそも私は、数ある転職活動の中でも難易度が高いとされる「未経験業種」への転職をずっとやっていた。

今までやってきたことをそのまま横移動するのではなく、

「私はこういうことをやってきました」
「だからこの能力はここでも使えます」
「未経験だけど多分できます！！」

を企業相手にひたすらプレゼンする活動である。

2ヶ月間でエントリーは200社を超え、面接回数も30回近くになった。

冗談抜きに新卒の頃より就活を頑張った。

エージェントさんとも日々面談をしてもらった。

朝から夕方まで、面談、面接、エントリー、企業研究。

ずーーーーっと就活。

その結果が、

なんの成果も！！得られませんでした！！

元々折れ散らかしていたこころが、ポッキリというかズタズタというか、バラバラになりました。

転職活動はご縁とタイミング。そんなことはもちろん理解はしてます。

200社に落とされたからといって、200社から「お前は人間としてダメです」と言われているわけではない。

わかってはいる。

わかってはいるけど、否定されたような気持ちはどんどん強くなっていく一方でした。

自分に力があればなんとでもなる。

「じゃあ自分で仕事作ればいいじゃん」で済む話でもある。

でも、その頃の私は吹けば飛ぶような、もはや飛散していると言っても過言ではないくらい弱々しかった。

本当に「いつ死のうか」ということに考えを巡らせていた。

こんな状況では何もかも無理だと判断し、SNSもほとんど触らず、店に顔を出す回数も最低限にしていた。

朝から夕方まで面談や面接、エントリー、企業研究をし続けていても、正直、何かを得られるまでの工程が長すぎた。

今日頑張ったから今日1万円もらえます、ならまだわかる。

でも転職活動は違う。

何時間企業研究をしても0円。
履歴書を書いても0円。
面接に行っても0円。
落ちたらもちろん0円。

そして次の日にはまた別の会社の企業研究をする。
私は一体何をしているんだ？？？

スカウトが来るのは自分が興味のない業界や職種ばかり。

自分の希望には見向きもされない。

でも自分はここまでいろいろやってきたし、できるポテンシャルもある。

そう思っていた。

しかし、社会から返ってくるものだけを見ていると、

「社会が私を拒絶しているんだ」

という感覚になってくる。

そしてさらに、

「むしろ、本来何もできないくせに、できるような気になっているだけなのでは……？」

とまで考えるようになった。

本気でこのような歪んだ自己認識になっていた。

恐ろしいことに、この自己否定の思考に囚われて、本当に使い物にならなかった期間が2週間ほどあった。

寝て、起きて、何だかよくわからないまま1日が終わる。

食事もまともにとれない。

何もしていない。
何も生み出していない。
金にもなっていない。

そしてまた、

「人間として終わっている」

と思う。

動けない自分を見てさらに自分を責めるので、もっと動けなくなる。

最悪である。

ここまで自責に走ってしまうのは、考え方の癖のえげつない影響力があったからだ。
本当に、心に住み着いた親の声と自分の考えを分離させることが、私の大きな課題だった。

選挙の準備期間中にも多くの心理分析の書籍を読んだ。
就活をしながらも勉強していた。

一見すると大変殊勝な心掛けのように見える。

しかし頭の中は、

「何もできないのだから、せめて勉強くらいはしなければ価値のない人間になってしまう。」

本気でこのように考えていたのだから恐ろしいことである。

勉強したいからする、ではない。

何もしない私には価値がないから、何かをしていなければならない。

役に立たなければならない。
成果を出さなければならない。
人から必要とされなければならない。

そうしないと存在してはいけない。

だいぶ話が壮大になりました。

皆さんは、自分に対してこういうことを思ったことがありましたか？

私はこれが普通だと思ってました。

でも実はそうでもないらしいんですよね。

それに本当の意味で気が付けたのは、ここ数年の中で段階的に、少しずつ。

「あれ、もしかしてこれ変なのか？」
ということをひとつずつ知っていった。

あまりにも時間がかかりすぎる。

もっと早く気が付いていたら。
もっと普通に育っていたら。
もっと違う人生があったのでは。

そんな現実にも絶望していた。

まあ、そんなことを言っていても時間は戻らない。

そして現実は、欲しかったものがまだ手に入っていないことだらけだ。

選挙には落ちた。
就職も決まらなかった。
今後の仕事も考えなければならない。

何もかも解決しました！！

というハッピーエンドには、まだ全然なっていない。

でも。

それらは私が無能である証明にはならない。

選挙に落ちたことも、
200社以上エントリーして仕事が決まらなかったことも、
途中でやめてきたものがたくさんあることも、
私という人間そのものの価値とは、本来別の話なのだ。

そして私は今が一番若くて、今が一番かわいい。

それは揺るぎない真実。
少なくとも今は、本気でそう思っている。

そう思えるところまで戻ってこられたのは、人とコミュニケーションを取ることを諦めなかったから。

それは間違いないと思います。

一人で考えていると、どんどん自分の中だけで話が完結していく。

「私はダメなのでは？」から始まって
「やっぱりダメだ」になって
最終的には「存在価値がない」くらいまで勝手に進んでいく。

でも人と話してみると
「いや、それは違うんじゃない？」
と言ってくれる人がいる。

私が自分では何とも思っていなかった部分を評価してくれる人もいる。

仕事の話を持ってきてくれる人もいる。
店に来てくれる人もいる。
久しぶりに連絡をくれる人もいる。

自分一人では見えなくなっていた自分の輪郭を
人との関わりの中で少しずつ取り戻していった。

だからこれからは

自分の持っているもの。
好きだったもの。
やりたいこと。
人から求めてもらえること。

その辺りのバランスを取りながら、人生を立て直していこうと思う。

別に一発逆転しなくてもいい。

……と言いつつ、できることなら一発逆転したい。

お金もほしい。
仕事もほしい。
楽しく生きたい。

欲望には忠実にいきます。

というわけで。

本日9月10日はわたくしのお誕生日でございます。

11日(金)・12日(土)・13日(日)の3日間は、中野新橋の隠れ家にて3夜連続誕生日イベントを開催します。

ここまで長々と人生について書いてきましたが、人に会って話して、一緒に楽しい時間を過ごせることは、やっぱり私にとって大事なことらしい。

なので

ご来店が一番のプレゼントです。

店に来て、飲んで、楽しく過ごして、売上を作って帰ってください。

それが一番うれしいです。

つまり

現金を寄越せということです。

よろしくお願いいたします。

そして散々「ご来店が一番のプレゼントです」と言っておいてなんですが、

誕生日プレゼントも普通にほしいです。

来てくれるのもうれしい。
プレゼントもうれしい。
仕事もほしい。
お金もほしい。
楽しく生きたい。

せっかくここまで「欲望には忠実にいきましょう」と書いたので、最後だけ急に無欲な人間のふりをするのもやめます。

欲しいものリストも置いておきます。

ご来店、ご依頼、お祝い、その他諸々、お待ちしております。

これからも何卒よろしくお願いいたします。

P.S. 最後まで読んでくださってありがとうございます。
読み物として面白かった！と思っていただけたら、任意でチップをいただけるとうれしいです。（強欲）