重回互联网-二战北漂-重新出发最需要的也许不是勇气，而是孤注一掷

今天周六，来国图学习。本来计划学技能，没想到却想写东西，那就写吧，也好久没有好好表达了

我逐渐意识到，自己喜欢那种身边没有熟人，而且也有围挡的学习环境，就我不需要关注或担心别人对我的想法，不会分心，我做自己的事即可，很自由。一旦有熟人我就有受限的感觉，甚至连思想都发散不了。我深知这是我自己强加的限制，但目前我也解决不了，没必要和自己强来，所以还是尽量顺从自己吧

我就是突然想到最近几次内心波动，然后意识到原来自己还是很容易羡慕别人，很容易就受别人影响，看到别人拥有的自己也会想要，可能还是没有稳定的内核。由此就会引发一系列的焦虑无力自我反思与批评，其实不太好，有时候这种羡慕带给我的坏处远比好处更多。我最近突然意识到，我这个年纪应该是要拥有一些存款或是稳固的地位的（和公司同事相比得出这个结论），或是处理问题的方法，而这些我都没有。我从小就是一个跟不上大流的人，可以说没怎么被社会化，不爱体验新鲜事物，也不爱追时事，没什么主见，以前有什么好听的歌或是好看的电子书，我都是问我同学的，一直都接受推荐，好几手的消息，至今也是。我毕业6年，工作4年，空窗两年，如今重新找了工作，伪装多年在职经验，我总是会时常心虚。我平等羡慕每个人，我可以说出每个人身上的优点，这个业务能力强，那个技术研究深等，回过头看自己就是觉得很差，对自己有种拿着显微镜在找错的感觉。比如和同事们聊天，我会突然意识到我不仅没有存款，还有欠款，按理来说我是应该有一些积累的，但事实上我什么都没有，内心就会很虚很焦虑。有的同事很潇洒，我也会羡慕，羡慕他看得开。诸如此类吧，我总是很快就能从别人身上发现闪光点，这本是好事，但我会把对方的闪光点拿来和自己比较，这就会非常耗费我的心力和情绪。哦，原来我谈恋爱后少了那么多的胡思乱想，我的底层运作模式依旧是这么耗电的。对自己就近乎变态的苛责，不切实际地想要完美

我觉得自己不稳定的内核背后，是我很难自洽、接纳自己。我还是接受不了自己的不完美，接受不了自己做不到，所以总是羡慕别人

在过去两年，我把自己置于一个很小的环境，不太与我的同龄人对比；但最近，工作逐渐适应，于是就开始拿自己没有的去与别人有的去对比。其实从小时候往后看，我就是一个慢慢反应的人，我就是会比别人落后几拍，但我应该要接纳这样的自己

只有自己接纳了，才能把注意力放到其他上，才能做到自己想做的

1.身处北京，很容易乱花渐入迷人眼，眼界被拔高，身边人在做的你也想要，但别人背后的长期付出你是否看到？想要的话问问自己凭什么得到或怎么能得到

2.不要让别人承担你过去受的苦/伤的后果，放下受害者情绪或自我限制