我该不该再继续这样的恋爱

X：

您好！真诚祝福你国庆节开心快乐！

也许，这是我最后一次叫你X了，对不起！我无法给你任何保证，哪怕是这样字面上的称呼！

也许，这是我最后一次写信给你了，对不起！我找不到写信的理由了！本就是没有结果的期许！

茫茫人海中，你会认识很多的人，如果是因为怜悯，懦弱，虚荣，金钱，地位等，而太早把一颗心交付给别人的话，当真爱来临时，你就会拿不出什么东西可以交付，因为人只有一颗心！还记得这句话吗？不错，我一直以来就笨守着的一句话，可笑吧！现在看来我恐怕是世界上不能再傻的傻子了！嗯  既然这么傻，那就傻到底吧！希望将来我在乎的那个人在乎我，我在乎她就够了！……无语……

两年了，过了这个国庆节，我们算起来就在虚拟的网络中“认识”两年了！在进入到大学，在大学生活最彷徨的时候“认识”了你，算起来应该蛮有“缘分”的了，诚然，我该好好谢谢你！在我彷徨的时候，你的安慰摆渡了我的心灵，找到了年少时才有的兴奋的激情，而这份激情恰恰在这两年内伴我走过来了，并且学习了很多的东西，学会了理性的思考，踏实的作风，学会了在困境中如何自我安慰，学会了对世故的冷静思考，最重要的学会了如何去适应这个社会，……学会了很多很多……真的谢谢你！

辗转岁月流逝，虽然说不喜欢这个lj的学校，但是短暂的校园时光还是一点点消逝了，毕业将近，一些对未来的彷徨来临了，既然学会了那么多，那么就不会再依赖什么人了，毕竟人经历了那么多的事情也学会了在风雨中坚强，勇敢挺身面向未来！所以，我在这个时候选择了离开，远离你的世界，就像鸟儿长大了，始终要自飞一样！谢谢你，其中的个味是无法用语言表达的，本该当面谢谢，可是我话已经出口我不会再要求见你的了，所以呢，只望心意能透视心灵，灵犀一通，能体会我诚挚的谢意！

发信息说，我们还是先别联系一段时间吧，如果真有缘分终究都会有联系的对不对？我会在这几天最后一次写信给你，而其中我也会说明最清楚的原因！而现在，既然说出了这样的一些话，我也不会期望你看了这短信以后看了这封信以后，你的感受会怎么样了？希望你把一切的一切别放在心上，全当在生命中没有认识我，永永远远的忘记我！如果未来有一天，让我们在这个茫茫人海中奇遇，就像天空中滑落的流星一样，匆匆而过，不带一丝痕迹！

现在允许我说说原因吧：

两年前，我复读了一年，那时候的我情绪低落，我并不想来这个学校，要不是冲动的我在高考的前个星期发生打架，那高考成绩就不会那么差，而我也不会落到那样的地步，走进了一所我并不喜欢的大学！而厄运从此开始，我的命运从此改变！初来这个学校的事情，我什么都无所谓，也没有情绪去学习！两年前那个国庆节，我去了我同学那里，他交会了我上网，给我一个QQ号码，此后我就开始了潮流中的网民中的一员！因为好奇，我都会在聊天室里，QQ查找里面去找在这个世界茫茫人海中不认识的人，也就是为了发泄自己复读以后积蓄的不满和可恨。我那时候没有电脑，从同学回到学校后，学校的网吧里多了一个忠实的fans。还记得同系的一个同学，每次遇到我就会说嗯昨天又上网了，而我也会笑着说你也是啊，彼此一笑个中的滋味不言而喻！

接下来，在接近我生日的时候，在虚拟的网络中认识了你，一开始没有什么，只因你的昵称飘雪，引起遐想而已，接下来的事情自然又不自然，我加了你，而你也加了我，然后就漫无目的谈天说地。还记得我向你打听你的名字的事情么？我说对了你叫什么名字，你说你叫X，我说全名，你说你叫XX，因为你出生在腊月，那时候正下着雪，所以家里人起名叫X，而你也特别喜欢冬天的雪,因为雪代表着纯洁！而我，傻乎乎的我就说我叫XXX，毫不隐瞒！在那个时候开始，每个星期都会遇见你，而我们也没有聊什么，而我一直网络只是瞬间的产物，不会为了某一个人停留太久的记忆性的东西。虽然我们不会不知道聊什么，不过也没有什么聊的。

还记得我送你第一个礼物吗？现在想起来，那时候的我太幼稚了！竟然送那样的礼物送给女孩子！那是在我生命中，第二次送东西给女孩子，即使是以前那也是自己耍小聪明，胡乱画的画送的!那是我第一次掏钱买东西给一个并不认识的陌生女孩子！再后来，你说你的生日是在11月17日，跟我的生日晚一天，而我认为了那是缘分，诚然是缘分，茫茫人海中遇到这样的事情可难得啊!穿插一下，现在想想，的确可笑，学了《数据统计与概率论》按规律算，与自己有缘分的多着呢，那是不是每个人都送去一份礼物呢!自嘲……

不知不觉中被你乐观的情绪感染，我没有再埋怨命运的不公，没有再说很讨厌这个lj学校，……除了学习，就是期望和你聊天！……

有一天，你告诉了我你的电话号码，很多个，手机，你阿姨家的，工作的，再后来你家的……我一直以为你我交往是真诚的！

后来，我按你给的号码，我忍不住打电话过去，说我找杨雪，对方说谁？XX？这里没有这个人？而那时候，心都凉了，之前的初衷没有了，幻想没有了，但是我不死心，仍然认为你没有骗我！再后来，还是在以前一样，我在网络中遇见你，跟你说，我说我打电话给你了哦，怎么对方说没有你的呀？而我的大脑期许你没有骗我，而答案恰恰跟我作对！你轻描淡写说你真名叫YY！心再次凉了！想想网络中不说名字的人多着呢，既然如此给我一个假的名字又有什么奇怪呢？

心虽然凉，但是自己痴迷不误，依然相信你是对的！后来，彼此仍然聊得欢！没有一点的阴影！

这样过了一年……

2004年6月11日，差不多学期结束的日子。我收到了你的来信，里面有两张相片，一个是你独自一个人拍的，一张是你和你朋友一起拍的。和之前视频看到你一样，证明你没有骗我，这让我兴喜了好一阵子！我同学还好奇的说我碰到了哪位PLMM，那么高兴！

接下来，暑假，我没有手机无法跟你联系，但是对你的依恋没有变！说是依恋倒不如说是思念。

2004年9月，大二生活开始。我借着胆量，把在暑假积蓄的一些钱和向朋友借的钱，独自一个人走到新市买了一部手机，后来证明这我冲动的一面。我第一个就把电话号码告诉了你！而你问我为什么会突然想到要买手机的，而我没有说明。只因为能和聊聊天，能每天感受你！

2004年11月3日，下午，在网络中看到了你来了，惊喜无限，扔下手头的事情跟你聊天！你说你心情不好，我问出了事情？你说你打电话回家你妈妈说你爸爸被车撞了，在医院里好多天了！那时候见你心情不好，我也不敢说太多的话，虽然替你担心！

接下来的几天，我都在呆在电脑旁边，看见你上网，就问问你的爸爸的状况，能替你解解闷，驱除不愉快，终于阴影过去！

还记得吗？我一直不喜欢你说对不起或者不好意思之类的道歉的话语，知道为什么吗？在我的心目中，一直默默的喜欢你，不敢说出口！还记得吗？我发过信息给你说我喜欢你，而你接下来好几天都没有理睬我，没有回复信息给我！后来我打电话“投降”，不断的道歉，一并的说以后不会再说！正因为默默喜欢着你，所以你在我心目中，一直是恋人般的地位，有句话说恋人之间是不需要对不起之类的道歉的话语的！所以我坚持要你不要说对不起、不好意思之类的话！对，坚持，之前是，目前是，以后还是！如果还有可能！

2004年12月4日，还是在网络中遇见了你！我说我写了一封邮件给你，问你我是不是在胡言乱语？你说现在不要跟我讲以后在说吧！好吗？我说那我有没有机会？你说当然有啦但决不是现在。于是我期许着！

有人说，我该放弃

要反悔 比执迷要容易

最难得是 失去爱的能力

在孤独里 醉生梦死

我不顾一切 让时间停止

也要换你一个坚持

等我毕业……以后再说……

……

我说我想你了，你说我不要这样，让人觉得很不舒服！……

……

又是一年到，过年后，我之前买的手机跳线坏了，我拿去修结果有去无回，我无语，从此我没有了一天至少给你一个信息的机会！

之后，彼此间联系渐渐少了，越来越少了……

……

后来你说你阿姨帮你介绍对象了，我开始很紧张了，很希望那个人“死去”！很希望我快点毕业！好希望，好希望……而你对我说也是嘻嘻哈哈的，个中的滋味别有一番风味！

2005年9月4日，我已经很久没有你的信息了，借来别人的手机给你发信息没有回复，打电话给你说没有收到啊，我说我几乎每天都给你信息哦！而你说你一条都没有收到！无语！看来…… 其实我好希望就这样保持着，期许着毕业后能看到你！因为拥有你的相片，在视频中看过你，而我每次说我要去见你的时候，你却说你没有时间！当然我没有话可说，隐隐觉得我们之间该结束了，因为一次又一次的拒绝，该发生什么了！

2005年10月1日中午，约好在国庆见面的。我打电话过去，没有人接!忙吧？知道！晚上，我打电话过去，通了，说国庆了怎么安排，你说都安排好了！对啊，都安排好了！我还能穿插什么呢？于是，我和你漫无目的的聊着。我说你放几天假？你说轮换着算7天吧！哦 我也敷衍着。断线了，接通了，再断了，再打过来……

2005年10月2日，也就是今天，中午，我打电话给你说，在做什么呢？你说你明天后天去深圳旅游哦！……旅游……我怎么不知道呢？对哟，都安排好了！（旁白：要自己知道做什么呢？你是她什么人啊？）电话中我已经很少话语了，因为我知道我们见面的事情已经完了，不可能的了！我没有说什么，随便聊聊！推脱说，我要去看电影了，以后打电话给你吧！以后？还有以后吗？没有吗？有吗？不知道。我连发了两条信息：我们俩先别联系一段时间吧！如果真的有缘终究都会有联系的对不对？嗯我这几天会最后一次写信给你的，会说明原因的。最后祝福你国庆节开心快乐！88

对啊！在e网中真的感情存在吗？不知道？也许有吧？不过不会降临在自己身上，不会的!千万别自以为是会！

最后说说我心里的话吧：其实开始时我跟你的“交往”没有带有任何目的，在网络接触的两年中，慢慢“认识”了你，也慢慢喜欢上了你！真的，对于你，我真的是付出了我的真心，也是认认真真的爱过你!最初的希望能在毕业后能慢慢接近你，让你慢慢接受我！是啊！一个多么美好的愿望！一个曾经值得期许的愿望！慢慢联系少了，没有了解对方的机会，于是隔阂就产生了，我希望你明白我的心，明白我对你的心，明白我对你不是在玩弄感情，是在真心的付出，全心的爱；而你呢？顾着工作，说等我毕业后再说这些事情，对啊，毕业后的事情!可是我要的你一些由衷的话语，哪怕一点点！就算是承诺！在你眼中看来不起眼的话语，可在我看来就是莫大的期许，可是你没有，你什么没有说，轻描淡写的说以后再说毕业后再说！期许，期许，还是期许；希望，希望，还是希望。再后来，低落，彷徨，野蛮，坚持，失望，失望，再失望！到现在没有了，麻木了，不期许什么了！真的，所以我说不会再提见面这个事情了，因为事情已经失去了意义了，见面或者不见面已经不再重要了，心已经冷却，期望事情的热情已经冷却了，接下来的是慢慢抚慰创伤的心灵！慢慢的淡忘！

也许，我们根本就是两个世界的人，想想一个在校园，一个在社会，没有经常的联系会有什么结果呢？没有吧！开始忘记吧！

……

真的！还依稀记得我说过的豪言：

我爸爸妈妈说标古，你以后千万别娶外省的女孩子。我倔强的说，外省的女孩子怎么啦？我说我将来就娶一个外省的女孩子给你们看，她听不懂你们说的话，你们之间就没有什么争吵了！

……

再见了！心爱的女孩子！

就让我多爱你一天

虽然说明知痛苦总难免

早知会有这一天

所以我并不埋怨

爱总要两心相悦

不该是一厢情愿

……

也许从开始到结束我都是一厢情愿……

……